赢富王，人性的阴暗面？

回老家给90大寿的姥爷过生日，得知大舅一家提前过了，大姨夫叫我们这些小辈出钱去饭店给姥爷过寿，结果呢？一天闹了3出戏，给我最大的感受就是“关键时刻人性的阴暗面暴露无遗，一点都藏不住。”

姥爷（我老公的姥爷）今年90了，自打姥娘去世就一直是一个人独居，好在身体一直很不错，自己做饭照顾自己都没问题，要不然我婆婆压根不能来市里给我看孩子，所以只要是有时间就带着婆婆回老家一趟，毕竟姥爷年纪大了，见一面少一面。

姥爷以前过生日都是在姥爷家里大家伙都买菜去，一个人炒几个菜端上桌就那样过，毕竟只有我婆婆这辈的，年轻的只有我老公，因为送婆婆回老家。

但是今年姥爷90大寿我们这些小辈平时可以不去，但是姥爷90岁的生日不能不去，是个大事，从很早大姨夫就盘算着去饭店，让我们这些小辈（结完婚的）一家出多少钱。

这里需要解释一下：为什么是大姨夫盘算这事，而不是大舅？

大舅是姥爷唯一活下来的儿子，其他的都是闺女，我婆婆姊妹四个。就因为大舅是唯一的儿子，再加上姥娘姥爷重男轻女，所以从小不管有什么好吃的都先给大舅吃，他吃剩的才会轮到我婆婆他们，而且大舅是家里唯一一个生过学的，不管婆婆怎么求姥娘，姥娘就是不同意女娃娃上学，毕竟家里条件不好。

大舅从小被溺爱长大的，一点都没学会感恩，结婚以后不是抠搜姥娘的钱，就是对姥爷大打出手，从姥娘倒是不动手，但是骂起来没完。

舅妈跟大舅一个性子的人，真的应了那句话“不是一家人不进一家门”，不管大舅怎么过分舅妈从来都不管。

当时姥娘快去世的一年，大舅跟舅妈就让我婆婆姊妹四个轮流照顾伺候，他说得很明白就是不管。那时候我还没嫁过来，也没见过姥娘的面，就这样姊妹四个一直伺候姥娘到去世。

但是大舅还是那样，经常对姥爷动手，四个女婿实在是看不下去打算把大舅送进局子去，但是婆婆跟大姨心软，虽然心疼父亲但是也不舍得自己的兄弟受罪，就教训了一番算了。

不过好在姥爷身体好，虽然姥娘去世以后都八十了，但一直都是自己生活，做饭一点问题没有，自己养了一群小鸡还有几只小羊，我嫁过来以后经常去看姥爷，每次去姥爷都是在放羊，打发时间，小鸡小羊确实养得很不错，还能下好多的鸡蛋。

大舅依旧是不跟婆婆他们来往，如果到了姥娘的忌日或者姥爷的生日都是婆婆姊妹几个做好饭请好几次大舅跟舅妈才来跟我们一起坐坐，有的时候会吃饭。

因为我老公他们这些小辈都知道大舅的所作所为，所以过年也不去给大舅家送礼拜年，总感觉他不配，而大舅跟舅妈呢又对小辈们不满意，凭什么过年不来给他送礼？只是他没想他的儿女被他教育的也从来不给我婆婆他们送礼拜年，这个都是互相的。

大姨夫上半年见我婆婆的时候就问：“他姥爷90大寿咱去饭店吧？不在家里吃了，又没人做饭，也坐不开，太挤了。”

我婆婆是妹妹自然不能说不行，就说：“你是老大你安排吧！”

所以大姨夫提前把去饭店过寿这事告诉了大舅，大舅本来就不想花着钱，也不想跟我们一起，就提前嘱咐姥爷，给姥爷做思想工作：不能去饭店，去饭店干啥！

大舅家表姐还有表哥都跟我一起在市里生活的，我们住得都不是很远，而且表姐跟我大姑姐的关系还不错，我婆婆的意思是如果大姑姐也回老家的话就问问表姐回不回去？

估计是大舅提前给表姐他们做工作了，大姑姐问他们的时候他们就说没想好回不回去，正好星期一孩子不能耽误上课，到时候再说吧！

结果我们回老家因为有事耽误了一会，到姥爷家的时候已经是十一点半了，姥爷破旧的小屋旁边停了四辆车，一看大家伙都到了。

但是表情都很凝重，大姨夫看到我们来了，赶紧走到婆婆跟里说：“他姥爷不去，劝了半天也不去，你去劝劝，他姥爷向来听你的话。”

我婆婆一下子丈二的和尚摸不到头脑，为啥不去？搞清楚原因有俩：

1、姥爷说大舅提前给他过生日了，至于真的有没有过就不知道，毕竟大舅从来都是一顿饭都不舍得给姥爷吃，估计是提前嘱咐姥爷这样说的。

2、姥爷害怕大舅不高兴了，毕竟大舅不同意去饭店。

虽然姥爷听我婆婆的话但是我婆婆也要考虑姥爷的意见，不可能生拉硬扯的去饭店，就进屋先跟姥爷聊一会，让姥爷看看孩子，姥爷年龄大了喜欢小孩子。

第一出：

我们正在屋里跟姥爷聊天，让姥爷抱抱孩子，大姨夫进来问还去不去饭店，要是不去的话就让饭店把菜送到家里，我们自然没啥意见，姥爷坚持不去把菜送家里吃是一样的。

大姨夫就去打电话，正打着电话，大姨夫家的大表哥突然生气了，进来问：“去不去饭店？不去的话俺走了，说好的饭店又不去，俺姥爷这屋子这么小又坐不下，怎么吃饭？”

说着一甩脸子就走了，我们也没人拦他，毕竟都是来给姥爷过生日的，自然是姥爷怎么高兴怎么来，你不高兴走就是了。

我们都以为他真走了，没想到过了不到一分钟直接回来了，叫着表弟一起架着姥爷就往屋外走，事后我婆婆说：“当时都把我吓坏了，你姥爷确实年龄大了，走路都走不利索颤颤巍巍的。”

就这样大表哥跟表弟直接架着上了车，以为这事就过去了，没想到到了饭店，我婆婆这辈的一个包间，我们年轻的一个包间，我刚走进包间，就听到大姨夫家的大表嫂在生气训斥大姨夫：“说好的来饭店，费劲吧啦的都不来，都干的什么事，到明年俺可不来了，吃顿饭这么费事！”

其实我老公那时候想怼她几句的：

“你爱来不来，你算老几？”

“给咱姥爷过生日，咱姥爷说在哪儿就在哪儿？怎么搞得跟给你过生日似的？”

“你是来给姥爷过生日的，还是就是为了来吃饭的？”

.......

话到嘴边没说出来，想想算了，毕竟我老公年龄小。

第二出：

其实在我们到姥爷家之前，大姨夫就让表哥去大舅家里叫大舅了，毕竟大舅是儿子，不去不合适，但是叫了好几次大舅坚持不去，并且说自己已经吃过午饭了，而且说了一句话，气得表哥就走了：“还去饭店？镇上的饭店有啥好的，去县城的大酒店不是更好？”

我老公到了以后大姨夫就让我老公去叫大舅，因为只有大舅同意去饭店，姥爷才会去。但是我老公直接拒绝了，没去，原因有俩：

1、本身就对大舅打姥爷的事耿耿于怀，不想搭理他；

2、既然表哥去叫了好几次被怼了，再去也没啥意义。

第三出：

我吃得差不多了孩子调皮捣蛋，在包间里待不住，我跟老公就带着孩子去附近的超市逛逛，塞给了婆婆500块钱，一会如果结账的话让婆婆给我付上就是了。

等我们从超市回来，婆婆他们也吃完了，打算送姥爷回家，再去姥爷家坐一会聊聊天。

在车上婆婆说大姨夫跟婆婆这辈的一家要了300块钱，小辈的一家是200块钱，其实在饭店吃饭一共就花了1200块钱，还剩下好几百。

大姨夫直接说了：剩下的钱我来给他姥爷买吃的喝的用的。

这话倒也没啥毛病，但是我婆婆突然想起来说：“凭啥用我们的钱让他大姨夫给他姥爷买东西？”

我们来的时候就发现除了我们家跟四姨家其他的不管是长辈还是小辈没有一个带东西来的，都是空着手来的，当时我婆婆说了一句话，虽然不好听，但是我觉得还是挺对的：“这哪是给他姥爷过生日，就是为了去饭店吃饭的。”

“来给他姥爷过生日怎么都那么好意思空着手来？”

虽然确实出的钱不多，感觉不是那么回事。

人性的阴暗面，可以有多丑陋？

就通过姥爷过生日这一件事情暴露出了人性的丑陋、阴暗面，看得很直接、很直白，让我感触很深：

1、亲情在利益面前感觉是不堪一击的

给姥爷过生日这事本来是一件好事，大姨夫能想到带着姥爷去饭店也算是孝心，我们大家伙一起平摊这个钱也没啥错；但是大姨夫不应该多收了好几百块钱，当做给姥爷买东西的钱。

我婆婆就很生气这件事，为什么拿着大家伙的钱大姨夫去显摆自己的孝心？

毕竟我们给姥爷该买的都买了：过冬的衣服、吃的喝的还有鞋子，牛奶零食啥的买了很多。

四姨家也买了不少，而其他人都是空着手去的。

2、为了自己的一点小贪念，不顾及老人家的心情。

大姨夫家表哥表嫂两个人的表现确实挺让我意外的，直接生拉硬扯的必须让姥爷去饭店，没有考虑姥爷去的后果，因为当时姥爷一直说一句话：“去饭店不平啊！不平啊！”

刚开始我没理解啥意思，婆婆跟我解释的：姥爷是怕大舅不高兴，再对他动手，毕竟姥爷平时就是一个人生活，虽然大舅再怎么不管他，还是给挑水喝的，姥爷家几十年的老房子了，压根没通自来水，而且家是在果园里，没有邻居；要是大舅真不高兴了，万一不给姥爷挑水喝就麻烦了。

显然表哥表嫂一点都没考虑姥爷以后的生活问题，就是想去饭店吃饭，不想挤在姥爷的小屋里。

3、女婿永远不是亲儿子，没有血缘关系就是不知道心疼老丈人。

回市里以后我婆婆一直担心姥爷，万一大舅生气真不管姥爷咋办，就给大姨打电话，大姨也是愁，一个劲地说“咋办咋办？”

平时大姨跟大姨夫很少去姥爷那里，四姨跟我婆婆又不在老家，确实是没人经常去看看姥爷。大姨夫接过电话，我婆婆说话也很直接：“惹祸了吧，你说他姥爷喝水咋办？”

大姨夫光嘿嘿笑，也说不出怎么着来，急得婆婆一晚上不睡觉。

大姨年龄也不小了，身体不好，自己又去不了姥爷家，每次去都得靠大姨夫。

4、即便是再难得的儿子也不要溺爱，溺爱的后果真的承担不起，人狠心起来真的超出我们的想象。

姥爷生日后第三天是姥娘的忌日，大家伙都去上坟，大舅生气地没去，连上坟都没去，加了好几次直接不理人。我婆婆这人吧，没啥坏心眼，就是嘴上不饶人，直接说：“再跟我们生气，也不能跟去世的人置气，不能连上坟都上啊！就这一个儿子！”

能分享一句你特别喜欢的沙雕句子吗？

一、记住不要做家里第一个开空调的人，要把机会留给长辈。这样“这才几月就开空调”的疑问就是你来说了

二、拿着一根竹竿走在油菜花田里面，有没有一种顶级大号拿着倚天剑走在新手村的感觉

如果有一个跟王东岳先生对话的机会？

要是跟东岳先生有缘对坐，该也没什么要紧问题要问，聊聊日常，闲谝一会就好。

为什么这么说呢？

我这个人实在俗不可耐，也没什么远大志向。无非想不欠人钱，吃饱穿暖照顾好家人，有几斤好茶喝。东岳先生的文章、著作，我也实在没读过，就是买了《物演》、《知鱼》用布一包当枕头。偶尔看两集视频而已。东岳先生搞的那一套，跟无数哲学家思想家一样，枯燥的很、艰涩的很，看几页我就犯迷糊。生活就够艰辛了，我实在不想再找罪受，再费脑子。可能有些朋友会觉得，勤于思考，可以让生活轻松些，或早早走出困局。据我所知，哲学家里，过不好世俗生活的，好多到死也没过好；过好世俗生活的，本来家境就好，衣食无忧。也许我比较低俗吧，那是因为我觉得我的智商、智慧，不足以支持我过高雅的生活。如果能在低俗的生活中快乐，我觉得低俗挺好。闲谝

我非要问老先生身体近来可好？在山里一个人吃的还都可口吧？最近又琢磨什么新问题呢？晚上读书会不会有老鼠在旁边看？有没有养猫或狗？写了书，讲了课，觉得还有哪些问题没交代清楚？到目前为止，还有什么终极问题没解决？

至于老先生回不回答，如何回答，其实不重要，见面坐着，总要找话聊吧，不然多尴尬。

临分别，我会要求跟东岳先生合个影，毕竟先生名气大，我把照片洗出来，挂在书房、茶室，也有面子啊。

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关于买保险，建议你在买之前，最重要的是分析清楚自己个人和家庭的风险，风险清楚了，买什么也清楚了。人生的风险包括病、死、残、老，下面重点分析疾病的重疾风险供参考：

1.首先看看中国的死亡原因数据：

肿瘤、心脑血管疾病占死亡原因的70%以上，也就是说中国人面临的最大疾病风险是恶性肿瘤、心肌梗塞、脑中风，这三大疾病。在这三大疾病中治疗最花钱的是恶性肿瘤，然后是心脏搭桥或心脑血管的介入手术（包括支架、取栓等）。

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从保险公司的重疾赔付数据来看，重疾赔付大部分，或者绝大部分（80-90%以上）是恶性肿瘤，也就是说，买重疾最主要是买罹患肿瘤后的大病保障，当然也有其他比较少的重大疾病，只是其他的重疾风险比较小吧了。

3.接下来，我们看看每个人的肿瘤风险有多大

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4.我们继续看年龄与肿瘤发病的关系

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5.同时，肿瘤年轻化趋势也比较明显

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1.险种性价比优先于保险公司

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2.保险销售人员选择，优于险种挑选

目前市场上保险销售人员素质参差不齐，销售人员的素质高、业务水平高能帮客户找到性价比高的险种，后期服务也能更专业的服务好客户，毕竟保险的专业理赔服务才是我们最后的需要。

3.保险经纪人优于保险代理人

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4.有专业医学背景的经纪人或经纪人团队是最优选择

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希望以上的几点分析和建议能帮客户买到真正符合客户需求的保险服务。

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